Моя история. Ставропольский край

Моя история началась в Новогоднюю ночь 2009 года. Часы пробили двенадцать, и Сережка достал из кармана маленькую бархатную коробочку. Встречались мы уже долго, но в тот момент предложение руки и сердца стало для меня настоящим сюрпризом. Голова пошла кругом от восторга и радости. И правда, в Новогоднюю ночь сбываются самые заветные мечты…

 

Жизнь моя круто изменилась, свадьба была назначена на май месяц, и я с головой окунулась в свадебный переполох: моталась по магазинам, продумывала каждую мелочь, мечтала о будущем. Конечно, ребеночек был первым пунктом в этом самом будущем, поэтому не дожидаясь собственно свадьбы мы решили попробовать, сами не веря в то, что все получится с первого раза. Месячные не пришли в срок, но я усердно гнала радостные мысли и надежды, твердо решив выждать неделю. Нервы сдали раньше: уже через четыре дня заветная упаковка с тестом лежала в моей сумочке, нетерпеливо дожидаясь наступления утра. Результат отрицательный. Огорчению моему не было предела. Я медленно сползла на пол, с трудом сдерживая накатившие слезы. А когда снова посмотрела на тест, то увидела тоненькую-тоненькую вторую полосочку. Конечно, она была не такая яркая как первая, но это уже ничего не значило. Много раз я представляла как скажу об этом Сережке, подбирала слова, а тут… Я влетела в комнату, включила свет. Он понял все сам, глядя на мою глупую улыбку и на маленький клочок бумажки в моих трясущихся руках. Так начались наши девять месяцев ожидания, наполненные бесконечным счастьем и предвкушением самого настоящего чуда.

 

Беременность протекала легко, чему я была совершенно не удивлена. Я так долго этого ждала, что по-другому просто и быть не могло! Правда два раза лежала на сохранении, в 20 недель и в 28. Но теперь я была не одна – во мне жил крошечный человечек и все, что я делала было ради него. Даже свадьба со всеми хлопотами и тревогами отошла на второй план. Я часами сидела в интернете, скупала все журналы о беременности в ближайшем киоске, читала о том, что нового происходит с малышом каждую неделю. С 15 недель я начала петь ему колыбельные перед сном, мы вместе готовили, вместе гуляли, 3 раза за лето ездили на море и я все-все ему подробно объясняла. С 20 недель мы стали осваивать различные техники дыхания во время родов и готовиться к такой долгожданной встрече друг с другом. Срок подходил к концу, а я чувствовала себя все лучше и лучше. Летала на крыльях, скупала крошечную детскую одежду, шила пеленки. И вот все, наконец, готово – перестирано, выглажено, сложено в новый комодик. Все вещи для роддома собраны, тщательно перепроверены. Куплено все, вплоть до зеленки, перекиси, травок для купания, а сыночек совсем не торопился. Кстати о том, что у нас будет сыночек, мы узнали еще на первом УЗИ в 12 недель. Врач так уверенно сказала об этом, что мы ни на минуту потом не сомневались и ждали Даньку с еще большим нетерпением.

 

С врачом мы договорились в 36 недель, замечательная женщина, с ней я чувствовала себя уверенно и спокойно. Раз за разом приходя на осмотр я слышала одно и то же – рано, шейка еще длинная. Не разу я не огорчилась этим словам по-настоящему, ведь хронической беременности не бывает. Знала, что скоро увижу нашего крошку, свой аккуратненький пузик я просто обожала и совсем не торопила время, пытаясь насладиться каждой минутой своей счастливой беременности… 40 недель и 6 дней. О.А. дежурила в день, была суббота, чему я была безумно рада, уж очень не хотелось мне блуждать по больничным коридорам среди ночи. После очередного осмотра приговор – давай ложиться, а то ведь уже срок… Я полетела домой, подкрепилась чаем с сухариками, сделала клизму (как и многие боялась этой «страшной» процедуры), схватила вещи и отправилась в патологию «сдаваться». Обо всем знали только муж и сестра, родителям говорить ничего не стали, потому что все уже давно были в таком ожидании, что терроризировали меня ежедневно. 11.40. Я в палате. Здесь еще 2 девочки. У одной срок 20 недель, другая пришла рожать, и все никак. Осмотр. Довольно болезненно. Ужасаюсь тому, что будет дальше, но энтузиазм меня не покидает ни на минуту. Вводят гель для подготовки шейки. 12.00. Снова в палате. Ноет живот. Болит спина. Болтаю с девчонками. 13.00. Боль не проходит. На вопрос О.А. все время тянет или периодически отвечаю – все время. Лежу дальше. 13.30. Ради интереса засекаю время. Промежуток между схватками 2 минуты. Все еще не понимаю, что это роды, но начинаю усердно пыхтеть, чтобы малыш не страдал от недостатка кислорода. 14.00. Осмотр. Больно. Очень больно. Извиваюсь на кресле, пытаясь улизнуть от опытных рук. О.А. говорит, что процесс идет. А у меня ступор: какой процесс? Дохожу до палаты уже с остановками – хватает так, что идти невозможно. Надеюсь, что это и есть то самое чудо рождения. Приходит Сережка, чему я безумно рада. Выхожу в приемное. Разговаривать уже становится невозможно, меня еле слышно, хотя стараюсь изо всех сил. Схватки каждые 2 минуты. По его округлившимся глазам понимаю, что выгляжу «не очень», хоть и креплюсь. Звонит сестра. В ее голосе тревога, говорит, что любит и всегда рядом, а я уже совсем не могу разговаривать. 14.00 – 16.45. Время сливается в одну сплошную боль. Стараюсь не упустить ни секунды, хочу все запомнить в мельчайших деталях, смотрю на часы. И почему многие говорят, что в этот момент время останавливается? Ничего подобного! Идет себе и идет. Стараюсь ходить, трудно, но получается. Схватка. Глубоко дышу. Упираюсь лбом в стену. Считаю до магической и спасительной цифры 15, боль начинает отступать. Хожу дальше. Все время меняю положение, стараюсь хоть как-то облегчить боль. В какой-то момент на схватке начинаю приседать. Через 4 схватки уже не помогает. Постоянно бегаю в туалет, сидя как-то легче… Хочется лечь, но читала, что лежа схватки переносить намного труднее… Ложусь уже когда ноги просто перестают держать. Начинает тошнить. Встаю. Все начинается снова. Дышу уже не стесняясь в полный голос, если можно так выразиться. 18-летняя соседка, та что рожать, тихонько прикрывает дверь палаты и больше не заходит. Слышу звонит мужу, плачет. Все-таки напугала… А мне совсем не страшно – я делаю важное дело, может быть самое главное дело своей жизни, да и не только своей… Заглядывает О.А.: «Ну, как?» Я: «Болит». Она: «Хорошо».

 

Интересно устроен наш организм. Чем сильнее схватки и короче интервал между ними, тем острее ощущаешь этот секундный отдых… Представляю моего кроху. Какого ему сейчас? Глажу живот: терпи, мой сладенький, скоро мы будем вместе. Стоять уже не могу. Валяюсь как овощ, иначе и не скажешь. Снова схватка. Вскакиваю на четвереньки, голову кладу на руки. Думаю о том, что поза очень даже веселенькая… Один…два…три…пятнадцать… Падаю на кровать. С усилием нажимаю на кнопку секундомера и проваливаюсь в сон… Схватка… Открываю глаза – на экране телефона 1 мин 20 сек. Больше думать не могу вообще. Только цифры… один…два…пятнадцать... Снова на осмотр. В коридоре падаю на подоконник. Дышу. Мимо проходят девчонки с соседней палаты, смотрят так, с интересом, а меня просто распирает от гордости — Я РОЖАЮ! В кабинете не могу сразу залезть на кресло, пережидаю схватку. И вот долгожданное: спускаемся в родильное... В палату влетаю окрыленная. Судорожно собираю вещи. Соседке просто машу рукой, не в силах выдавить ни слова. Набираю номер Сережи: «Иду рожать!» И вот эта лестница, дорога в родильное, по которой давно мечтала пройти! На полпути схватка. Висну на перила. Один... два... пятнадцать... Спускаюсь дальше. С улыбкой шепчу санитарке: «Я думала будет легче!» А она мне: «Да это же только начало!» Спасибо тебе, добрая женщина! Поддержала! Только меня не так легко огорчить. Между схватками улыбаюсь, пытаюсь шутить... А потом была клизма. И совсем это не страшно! Даже наоборот. Отвлекаешься как-то, отдыхаешь немножко... Только озноб уже колотит вовсю... Зуб на зуб не попадает... Вообщем, выдали мне местное одеяние: сорочку и халат, сняли с меня специально приготовленные для этого дела тепленькие носочки, выдали марлю, которую надлежало засунуть между ног и повели дальше. Родовая! Вот ты какая! И как же я рада тебя видеть! На часах 17.01. Приходит О.А. с акушеркой. Смотрит и тихо так говорит: «Четыре пальца всего». На мгновение теряю контроль над собой. Только четыре??? На следующей схватке начинаю стонать, а ведь твердо решила этого не делать! Прокалывают пузырь. Радуюсь - значит теперь все пойдет быстрее. Сама по себе процедура абсолютно безболезненная, но вот когда при этом надавливают на живот, становится просто невыносимо. Глаза закатываются, я машу руками и пытаюсь за что-нибудь уцепиться. Предложение акушерки держаться за кровать мне почему-то пришлось совсем не по вкусу и только вызвало раздражение. Короче, сказать, что это больно - это не сказать ничего.

 

Беру себя в руки. Встаю. Начинаю массировать поясницу. В промежутках раскачиваюсь с ноги на ногу. На время помогает. Когда стоять становится просто невыносимо, ложусь на правый бок, полностью расслабляюсь и боюсь пошевелиться. Только дышу и считаю, считаю... В соседнем родильном стонет девушка, периодически срываясь на крик. Все громче, все сильнее. Поглядываю на часы. По-моему, начинает тужить. Дышу теперь часто и поверхностно, знаю, что тужиться еще нельзя. Боль кажется невыносимой... Где-то 18.20. Заглядывает акушерка: «Ну, ты как? Дыши, дыши». Снова остаюсь одна. Только дышу и считаю, считаю и дышу. Все так просто. Стало как-то совсем спокойно. Слышу, как акушерка ругает Ксюху (мы потом с ней вместе в послеродовой лежали), а она кричит все сильнее. Жду когда заплачет ее малыш, думаю о том, что совсем скоро буду на ее месте... А продыхивать схватки становится все сложнее... Смотрю на часы, не могу сообразить сколько времени уже так лежу, но вижу, что стрелки двигаются по-прежнему, приближая такой долгожданный момент нашей встречи. Зашла санитарка, включила свет, стала готовить кресло, принесла детский матрасик... С восхищением слежу за каждым ее движением, и сердце наполняется неописуемой радостью в предвкушении того, что должно свершиться. Вдруг понимаю, что интервал между схватками стал длиннее, вспоминаю, что где-то читала об этом - природа дает возможность передохнуть и собраться с силами перед заключительным этапом... 18.45. Слышу детский плач, улыбаюсь. И тут меня просто начинает разрывать изнутри! Кричу что есть силы. Зглядывает акушерка: «Ты чего?» Как чего? Я РОЖАЮ! Она мне: «Не может быть, еще рано». Да как это не может?! Я РОЖАЮ! Снова схватка, кричу, что я уже тужусь... Осмотр. И правда головка уже прорезалась! Не дожидаясь окончания схватки мне помогают перебраться на кресло, объясняют как держаться, что делать. А я просто в диком восторге! Все получается как-то само собой, как будто я всю жизнь рожала! Все меня хвалят, подбадривают. Ловлю себя на мысли, что уже совсем не больно, а даже наоборот, чувствуешь облегчение. Опять шучу, стараюсь заглянуть туда, откуда «ноги растут», спрашиваю есть ли волосики, какого цвета. Детская медсестра улыбается в ответ: черненькие. Мои! Может, конечно, потом и поменяются, но сейчас... мои!!! На очередной потуге говорят, что придется чуть-чуть надсечь. А я разве против? Ну, совсем не приятная процедура, зато практически мгновенная, даже опомниться не успела, слышу: головка вышла, еще секунда и... Как будто и не было никакой боли последние семь часов. Ровно 19.00. Слышу первый крик моего такого желанного, такого безумно любимого малыша. И в мире больше не существует никого кроме нас двоих... Вот ты какой! Просто красавец! Мой маленький! Сейчас я часто в мельчайших деталях вспоминаю этот момент. Ну, разве можно передать словами все те чувства, все эмоции, все мысли... Это огромное, нет, бесконечное, всеобъемлющее СЧАСТЬЕ! Оно такое теплое, такое пушистое, обволакивает тебя и ты не в состоянии больше думать ни о чем... Мой любимый, пищащий комочек. Вся моя жизнь теперь — это ты!

 

Все остальное было потом: потом родила послед, потом меня зашивали (самая неприятная и ужасно болезненная процедура, скажу я вам. Зашивали без наркоза, и вот тогда я уже позволила себе и попричитать и побухтеть, но улыбаться и шутить не переставала ни на минуту), потом были звонки и поздравления, потом были слезы счастья и куча смс, ведь хотелось всему миру рассказать, что я теперь МАМА! P.S. Сейчас мое счастье тихо посапывает в своей кроватке и ему уже почти три месяца, а я до сих пор не могу поверить, что все это не сон. Помню каждое мгновение того безумного дня, который разделил мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. А еще помню, как его принесли в первый раз, как мы учились кушать и просто быть вместе, как дрожали руки, когда гладила его черненькие волосики, помню этот необыкновенный детский запах, и особенно хорошо помню, как он впервые поднял на меня свои голубые глазки-бусинки и как мы долго лежали и внимательно изучали друг друга... Испытываю легкую грусть от того, что все это позади, но твердо знаю, что впереди у нас еще много не менее радостных и счастливых моментов, а в наш роддом я обязательно вернусь, и, возможно, не один раз...

Новые статьи:

Комментарии

Незарегистрированный пользователь
оликмолик(Гость)

Супер, я просто рыдала, когда читала, прямо аж мурашки. Здоровья и счастья вам и малышу

МаМаша( мама девочки Валерии )

Аж ком в горле! Так охота тоже испытать это!

Незарегистрированный пользователь
Аноним(Гость)

у меня 30 недель, сижу плачу.5+++

Незарегистрированный пользователь
Kitty(Гость)

Супер рассказ!!! я плачу!!! нам еще далеко до родов, но думаю об этом уже сейчас!! Автор молодец!!

Незарегистрированный пользователь
Аноним(Гость)

умничка!!!!!!!глажу свой животик!не могу дождаться встречи с малюткой!!!!

Незарегистрированный пользователь
Аноним(Гость)

здорово, в конце рассказа навернулись слёзы. Скоро тоже стану мамой!=)

Незарегистрированный пользователь
aila(Гость)

нас тоже скоро ждет все это не могу дождаться хотя и очень боюсь

Незарегистрированный пользователь
Аноним(Гость)

супер рассказ)))) ты умничка))


Чтобы добавить комментарий, необходимо авторизоваться.

Рейтинг@Mail.ru
Rambler's Top100